CHILD-SKY

终于画上句号了

我的不圆满成全了别人的圆满吗

现实证明了我的猜测

至少也是对我情商的一个肯定！

是对是错

总之结束了！

人与人感情的奇妙

其实也不奇妙

是我早预料到的

突然很向往自由

没什么能阻挡你对自由的向往

天马行空的生涯

你的心了无牵挂

删去了链接

一切石沉大海吧

不祝福

不嫉妒

什么都没有

就是和我没有任何干系

追逐心中的那份宁静

走我自己的路

追逐我的梦想

我的心了无牵挂

每次看她的博客

我都会很释然

我从心底佩服这个女孩子

从第一次去开始

她比我勇敢

她比我有勇气

至少我到现在都不敢去触碰

舍不得删掉

放在处物盒里的本子

从那天起再没有碰过

看完后

不得不承认

我有一点点的踏实

因为

……

也许现在的状态很好

于我，于她

于？

我不知道

不再去枉下结论

干脆和沉默是最好的人生态度！

看了V的博客

眼泪止不住下流

不知道我在哭什么

为她？为我？

为世界上不完整的爱情故事

无声无息的离开

不想做别人的麻烦和负担

甚至现在换签名

都在考虑他，他们的感受

自己安安静静的

所有的一切我来承担

回忆

我真的忘掉了么

我真的放开了么

那为什么我还会哭

还会有憋着哽咽的感觉

为什么每天早上醒来的时候会莫名的失神

嗓子好疼

真的好疼

午饭没人陪

还是不敢去触碰

甚至不敢自己一个人去吃

不敢

很怕

越是担心的东西

越是波涛汹涌的来了

七天快结束了

一号 凌晨

才开始我们的狂欢

与其说是狂欢，不如说是一群人的孤单

一整夜

我没有开心

也没有不开心

只是失神

回来

寝室人都在睡觉

我继续上网

不想睡觉

Qq 校内

很白痴的感觉

其实早已没有了上的必要

下午

和姐姐通话

两个多小时的电话

我没有完整的诉说

也没有告诉你我真的很痛

你妹妹真的伤着了

写到此

已经无法抑制了

为什么平静了几天的我

突然又开始爆发

难道这一刻那边在发生着什么

为什么这么敏感

为什么总这么犯贱

继续：

你鼓励我

我不知道你说的是对是错

也许对错真的不过是一个念头

突然很想喝酒

红酒

微醺的感觉

痛

也许我现在需要一个人

不需要和我说太多

只是陪着我

看我流泪就好

之后

陪室友逛街

逛的很累

一直在考虑

不知道对错

被左右着

二号：

上网

晨曦

下去和琪去锦辉

逛到我快要睡着

大盘鸡

很正宗

雨夜

交界处

凌晨

02：21

……

所有的一切其实都该在这一刻结束

我不知道那边的感觉

我一直不确定

从一开始就不确定

也许这才是结束的始作俑者

双子座内心深处的自卑开始蔓延

三号：

去看Y的新发型

冲动的我想要去改变

我惊讶于自己的平静

我想我是被刺激的一时没缓过神来

才会如此的平静和亢奋

期间：有人在线

有人的平静第一次让我释然

第二次让我不安

第三次让我佩服

第四次让我自惭形秽

下午：界洲岛

棕色微绿

很担心一直

还好结果没让我太失望

回寝

某人12点之后上线

某人的IP

某人又让我触碰

……

下线

平静

四号：去给Y看我的新发型

等HLILY来的期间

上网

一样的IP

想法

……

滋长……

和H出去

有朋友陪着我不会多想

晚上和他俩一起吃饭

第一感受是：

天外有天

你丫的怎么还这么白痴呢

幸福吗？

也许吧

也许是互相支撑着吧

晚上回来和不痛不痒的人聊天

看了部不痛不痒的动画片

结尾有点点难受

洗了一条牛仔裤

五号：一醒来就不是好兆头

预感没有什么好事情

洗衣服

又触碰到了

看博客

一发不可收拾

现在的我头好疼

我准备好了么

可以出发了吗

其实游戏早已开始

我怎么还无动于衷

真的要输得精光才可以么

迟来的痛

心很疼

现在眼泪会很少

更多的是憋

是心在疼！

安静的离开

不想成为谁的麻烦

回到我的城堡里

酝酿

积蓄

等待

下一次的嘭膊而出

本来想好好写一篇日志的

作为终结吧

但愿昨天是我的终结吧

尽管我没有完全做到

但我在努力

很努力的忘记！

可是现在不想写关于那些了

没有心思了

烫头了

效果还不错

全新的自己

什么是失恋后的女人

没什么大不了

加油加油！

好难

我以为我可以做到

可是没有

忘不掉忘不掉

真的很熬人……